كنت سأعتذر, صدقني.
أخطأت.. ولا أجادل, أعلم أن هناك فارقا بين الفعل وردّ الفعل, أن هناك حدودا للضغوط التي يستطيع البشر أن يتحملوها, وبالأخصّ حين تتزامن, ولكن كل هذا لا يعطيني رخصة كيْ لا أعتذر, قانون اللعبة يحتّم أن أعتذر أنا دوما, ولو كان الباديء أنت, ولو كنت أنا من ظُلِم.
إعتذار لمْ يمنعني عنه إلاّ إتباعك هذا الأسلوب, كل هذه الأعوام ولا زلنا غرباء هذا الحدّ؟ أنتَ لا تعرفني على الإطلاق!
المأساة الآن, ببساطة, أني لن أسمح لك بفهم الأمور على هذا النحو, تحت أي ظرْف, حياتي تسير في إطارٍ فلسفيّ بحت. يحتّم علي أن أخسر الكثير.. كي أكسب نفسي.
من فضلكْ. دعنا نقف عند هذا الحدّ, ولا نقلب في أوراقنا القديمة -والجديدة- كي لا نخسر المزيد.
هي فترة كنت متوقع من البداية إنها تكون الأسوء, فات منها اللي فات ولسة فاضل.. كتير, النهاردة التعب هدّني بجد..
يمكن أول مرة يبقى من أكبر أحلامي إني آخد أجازة ماتقلش عن أسبوعين وأكون فيها في مكان ساحلي يا إما لوحدي يا إما مع حد من اتنين..
عارف.. يمكن لو الحياة كانت بتيجي بيرفكت أوي زي ما بنتمنى كنت عملت حاجات كتير, كنت قدرت أقرب أكتر من ناس بحبهم وأبعد عن ناس تانية, وأبعد الناس التانية عن الناس الأولانيين! كنت مش هتجرح ولا هاجرح, فاهمني؟ أكيد يارب.. أكيد
يمكن كنت قدرت في الأجازة دي آخد ناس معينين معايا, غصب عنهم حتى لو مشغولين أو مش فاضيين لي, كنت هروح رحلة ألفّ فيها أوروبا كلها, ومع حد أنا عايز أروح هناك معاه, ولندن الأول!, هيثرو!.. بعد كده أيّ حاجة تانية..
**
الدكتور بتاعي أصله مش فاضي يكلمني!
**
باتخيل إني قمت وفيّ سعادة الدنيا عشان حاجة حصلت في حلم وماحكيتهاش لحدّ, وتاني يوم حصلت حاجة بجد وبرضه ماحكيتهاش لحدّ, ياربي!.. هو ممكن سعادة زي دي تبقى موجودة في الدنيا؟ ممكن موضوع زي ده يمشي.. وتحصل أي حاجة بعده مهما كانت؟ مش عارف.. محتمل, يجوز!
هيّ الحياة آه مش بتمشي دايما زي ماحنا عايزين, بس مين قال إني عايزها دايما؟, أنا عايزها أحيانا.. ولا أحيانا حتى.. أنا عايزها تمشي مرة واحدة.. بس, نفسي أكسر السقف اللي فوقي ده!
..
صورة الديسكتوب عندي تحفة, آه نفسي أكون هناك.. بس كفاية عليا أبص لها عشان أبقى كويس في وقت مش مستحمل فيه فكرة إني فعلا.. لوحدي!
****.. ***!